spectacles*notebook

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8月上旬は
「もしかして私、うつ病？」
と疑うような精神状態で過ごした。
お盆休みなんか、毎日布団にくるまって寝ていた。
動く気力もないし、悲壮感でいっぱい。

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高校時代までは、感情をうまく表に出せなくて孤立する事が多かった。
大学に入ってからは、逆に感情の振れ幅が大きくなりすぎて困った。
この2年ほどで大分落ち着いてきたとは思うけど、今でも「鬱期」に入ると物事を冷静に考えられなくなるし、体は動かなくなる。

大学時代は、簡単に休みを取る事が出来たから何とか保っていたのです。
社会に出ると、多少の事では休めない。
慣れない事をしているから、ストレスが募る。

今回はかなり危なかった。

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まぁでも、一人で立て直せるうちは大丈夫かな。

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みんなで楽しく遊んできた。
それだけ。

「それでいいのかな」という気もしてきた。
全部を壊して泣く勇気も、壊したものを再構築する強さも、壊れたものは直せないと諦める事も、今は持てていないのです。

まだ、私は前の失恋のショックから立ち直り切れていない。

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私にとって「告白」は、“いい関係でいられる安堵感”と“恋人になれるかもしれない希望”を天秤にかけて、後者に大きく傾いた時にしかできない物。
気持ちがそこまで固まっていないなら、焦って動く必要もないのかなーと思う。

「場所はどこにしましょうかー」というお伺いメールを送ってみた。

「あ、○○さん(共通の知人)も途中から合流したいって言ってたんだけど、平気ですか？」
平気じゃありません。


うーわー、脈なしだ。
すごく脈なしだ！
へこむわ〜。

仕方ないから、楽しく飲んでくる。

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事態は急転？

最近ちょっと気になる人と、マイバースデーに飲みに行く事になった。
っていうか、
「動かなきゃ何も始まらない！」
と思って、自分からメールを送ってセッティングしたんだけどさ。

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ちなみに、その日が私の誕生日だという事は相手には内緒。
友達にいるんだよね……人の誕生日に必ずメールを送るのはいいんだけど、自分の誕生日が近くなるとアピールしてくる上に、
「○○ちゃんの誕生日にメールしたのに、私の誕生日には何も言ってくれなかった」
「去年も一昨年も●●さんからメールが来なかったんだけど、今年はようやくおめでとうメールをくれた」
ってカウントしてる子。
それがすごく嫌らしい感じがして、私はキライ。

今回はたまたま誕生日に休暇が当たって、相手とも予定が合った。
誕生日に他の人と過ごせるだけで嬉しいよ、私は。
ここ数年、家族も仕事で家にいなくて、ずっと一人で誕生日を迎えていたからね。

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先日、後輩と遊んだ。
そして、そのまま一緒に某グループの練習に行ってみた。

「もう一人では行かねぇ。」
以上、れんずの感想でした（笑）
OGっていう立場は、想像以上に居心地の悪いものだね。

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某グループは、ものすごい勢いで人数が増えた。
元々30人規模だった所に、20人近く新入生が入ってきたみたい。

休憩中に一人で座っていなければいけないのが、ものすごく苦痛。
誰かに話しかけるにも、会話するグループが出来てしまっていて、割って入って行けない雰囲気。
帰りは帰りで、新入生大勢＋顔見知りの上級生2〜3人で、どうしたらいいかわからなくて、内心パニック。
人見知りの私が行くべき場所ではなかったな。

それこそ私が「新しく来た子」だったら、あちらから色々気を遣って話しかけてくれるんだろうけど……OB・OGは逆に、自分から新入生にアプローチをかけなければいけない側、なのかな？
考えてみると、今まで先輩が遊びに来てくれた時に、特に気を遣って新しい後輩と絡ませようとはしなかったし。
もうちょっと気を配るべきだったんだと、この立場になって気がついたよ。

練習が終わってからも、色々な人と色々話したい事があったのに、みんなさーっと帰ってしまった。
折角久しぶりに会ったのに、ほとんどの人と挨拶を交わしただけ。
“寂しい”を通り越して悲しくなったんですが……。

あ、でも練習を見るのは楽しかった。
やっぱり社会人団体で続けたいなぁ。
現実的には休みの関係で厳しいんだけど、憧れはある。